多余的温柔，留给自己就够了（摘自本人的BLOG）

    我记得以前有次被点名，然后诸多问题中有这么一个——“你最想要的人或物是？”。本来嘛，点名这种随便填填，大家看看笑笑，就过去了。不过当时，我确实被这个问题给闷了。当时我刚和女朋友吵架，闹分手。所以看到那问题，我真的一下子答不上来呢。。。。然后嘛，这个问题我就没填直接发给朋友了。

    当时朋友们被点名后填的答案，我都看了下，几乎关于这问题填的都是写了“我老婆/我老公”类似于这样的字眼。当然，我可以直接理解为是他们现在正在交往的人。快2年过去了，今天打开QQ邮箱时看到这个点名题。然后发觉，包括我在内，朋友圈子里，几乎没一个人没换过对象。。。。。。。

    于是在无聊之下，又跑了很多朋友的空间，踩踩逛逛，看看人家的日志，看看人家的说说，又发觉失恋的人多，闹分手的人多。想想当时一对对都是信誓旦旦的在一起，而没过多久，就吵架了，就分手了，有的甚至直接背叛正在相恋的人（星猪+1），看到这，点起了根烟，长吁了一口气，忍不住有点沉思起来了。其实我们一开始，都是那么的认真，那么到底是哪里出了错呢？是了解对方太多了呢？还是在一起后才发觉其实了解的并不多，甚至根本不够了解呢？

    爱一个人时，总能找出很多爱她的理由；不爱一个人时，却根本不需要任何理由。

    有人对我说，星猪你其实很温柔。而且不止一个人这么对我说。不知你们是从哪看出来的，不过既然看得出一个人温柔不温柔，那么多半是从一些细节小事上发觉的吧？我这人分析别人很透彻，对自己就真没辙了。。。。但其实我知道的，确实我有时很温柔，但这份温柔，或许是多余的。

    对，是多余的。

    以前我对一个女孩说过我一个很大的缺点。在感情上我不懂拒绝，或者说我害怕拒绝。因为那滋味我尝过，不是一句难受一句伤心能描绘出来的。真心为一个人付出，然后却不被她接受，甚至拒于千里之外，这真的会让人痛彻心扉。若是没有在交往，只是在追求阶段，那还有“我不是她喜欢的类型”这个强大的借口。但是在交往过后，面临分手时放下一切去挽留，去争取，然后被狠狠拒绝，那种感觉真是找不出适合的词来描述。我尝过这滋味，也让很多人尝了这滋味。可有什么办法呢？先不谈现在不是N夫N妻制，就算是，一个人的心能容下那么多人么？

    不能的吧。想想看，刚刚恋爱的时候，脑子里心里想的都是她，都是那个人，这才叫相恋，对吧？那么对于不懂拒绝的人只有一条路等着，背叛爱你的那两个人中的一个，得到的结果就是伤了其中一个爱你的人，然后也伤了你自己。想到这，我总结出我是个不幸的人。。。。。。。。有人会说，这还不简单，选自己爱的那个。我靠。。。。哥们你说的简单。我相信，喜欢一个人，追求一个人的那份心，绝对是真诚的，绝对是纯的。请问要怎么去践踏那份真心？就算你做到将它拒之门外，难道就不会有一种罪恶感么？我害怕的就是这份罪恶感。

    是的，罪恶感。

    可能你们说的，会觉得我温柔的地方，这里也是其中之一吧。可惜这是一份被我诅咒的温柔，我不屑，我不想要的温柔。我星猪是个自私的人，但我多想再自私一些，自私到可以只顾及自己的感受，完全漠视他人感受。

    这份温柔，是让我背负起罪恶感的元凶。所以我恨它。

    有个女孩曾经跟我说：“你这个笨蛋，你否认自己爱我，那么为什么我帮你去买东西时，你不让我穿拖鞋去，要让我换鞋子，怕我被地上的小石子割伤。”（宾馆的拖鞋纸做的，很薄）说实话，我真的找不到反驳的话。。。。。这是我心里最深的，我自己熟悉的，我拥有的温柔。这是一份我喜欢的温柔。这是对一个自己所爱的人的关心。确实，我是爱她的。

    但这份温柔却会因为感情的摩擦而消逝。本就出于爱的关心，当她背叛我时，试问我为什么要坚持一份这样的温柔呢？事至彼时，这份温柔似乎也可以归于“多余的温柔”了。

    而这份温柔，虽然不会带来残忍的罪恶感，却会带来一个叫“因爱生恨”的东西。对一个背叛自己的人，对她这样的温柔，只会让我恨自己心软，恨自己没用。

    那么，请告诉我，“温柔”这东西要来干吗，“关心”是否可以拿去喂狗？

    若说我还有什么温柔，可能就是原谅。一个背叛我一次的女人，或许我可以原谅；而如果我在和一个人交往时和别的女人发生关系了，那么我会对正在交往的女人冷漠，让她自己离开我；或者我自己直接提出分手；甚至恶言相对，让她知难而退。原谅得了别人一次两次，那是因为我真的爱了；却原谅不了自己唯一的一次，那也是因为我真的爱了。

    所以发生这类事情，我从来不找借口。直接挑明事实拉倒，不想让那个爱我的人心里多个疙瘩，要分，就分得果断点比较好。特别是因为背叛而来的分手。好吧，我又发觉花心的自己是不幸的。。。。。。而其实呢，在对方背叛我第一次时，我也该这么做的，可我没有，又是一份“多余的温柔”，有首歌叫“这该死的温柔”吧？请放起来吧。。。。。。

    写到这里，我相信我已经把我所有的温柔都给否定掉了，所以以后任何人别说我温柔什么的。你们这一说，让我情何以堪呢。。。。。。

    其实想通点，没有谁对谁来说是无可取代的。就拿我来说，我保证我死了地球还会再转的，太阳还会升起的，说爱我的人还是迟早会结婚的。我不该给的温柔，会有别人的温柔来取代；比起那份“多余的温柔”，或许某天某个谁给的温柔，会更适合一些人。仅此而已。

    我星猪嘛，懂的，感情上比较优柔寡断。嘛，讲穿了就是花心，这点我从不否认的。所以最好的选择嘛还是单身，可是单身又谈何容易呢？这个时代，有谁不怕寂寞？不过像我今天，抽几口烟，喝一小瓶啤酒，抱着久违的吉他把《普通朋友》弹弹唱唱，其实过得也算可以。虽然吉他弹得不好吧，自娱自乐也够了；歌也不是歌星级别嘛，听到的人还是会给我点掌声的。不是满好么？呵呵。。。。。说实话真不想再伤了谁，没这能力承担起更多的罪恶感；也不想为人所伤，寂寞难耐，更别提在寂寞上再加上一段伤心了，呵呵。

    或许，多年后的自己看见今天现在写的这些会觉得太幼稚，不过多年后的我是我，现在的我也是我。我相信我会有个不错的家庭，花心归花心吧，结了婚还是懂得收敛的。那么说我该去参加征婚节目了嘛，呵呵。因为我现在满想结婚了，或者订婚。

    因为想安定下来，怕了，相恋中的分离太多，谎言太多，背叛太多。我宁愿被一层所谓“婚约”的社会关系给定格，反而可以轻松一点吧。偶尔可以给“未婚妻”弹弹钢琴，把玩把玩吉他，唱唱她喜欢听的歌，那还真不错。

    最后星猪跟大家说句真心话：越简单的幸福，越是难得，拥有它的人请好好珍惜。

    那么就写到这里吧，我星猪是个怎么样的人，至少在感情上是好是坏，是贱是善，看过的人自然有个答案，一直以来有很多FANS在BLOG上满顶我，这篇文章我今天先发在Q-Zone里，等过几天，再转到BLOG上。和你们说说情感，谈谈心，真的是满开心的。

    有懂我的人，自然也有我懂的人。不去追求现在稚嫩的自己是对是错，现在我们还不能看清楚自己呢，或许将来也不能。我们会被欺骗，甚至可能会被背叛，而在多年后，都只是浮云而已，多年后的某个夏天，我相信我依然能喝着冰冰凉的一小瓶啤酒回味着自己稚嫩时的事笑着；多年后的某个冬天，我相信我依然会捧着一杯热热的咖啡回味自己稚嫩时的伤而掉眼泪。

    因为，不管多久，我还是我。

    受不了时，寂寞了，就蹲下来抱抱自己。直到哪一天，有人将我拥入她的怀中。。。。。

我在发神经。。。。。。心里很乱

淡定-。-

蛋定

字好多

不解释 支持下     

围观楼主。

看到一半
受不了了
好想骂你

温柔是一把双刃剑，你所谓对别人好，却对自己的不自私，总觉得为别人着想
但却一次次的伤害别的女孩子
温柔体现在哪？
温柔应该体现在对爱人无微不至，
对朋友的体贴照顾
但是从文中看到的，却是不懂得去拒绝一个非自己女友的女孩
难道，这种温柔不是对自己女友的一种伤害？

不去拒绝别的女孩子，名义上是说不想让别人难受
但是你扪心自问，你是不是不希望少一个喜欢你的女孩子，才如此这般

还有，说自己背叛如何如何，敢问，背叛后与女友分开，
这也是温柔？
其实罪恶之源还是在于不懂得拒绝

真正的温柔是什么？
是一种保护别人时，那一股气质
选择保护自己觉得重要的东西而不惜去伤害别人

其实，拒绝一件事物比接受一件需要的勇气要大很多
而你那种，并不是温柔
而是柔弱

沉情，你说的，我不能反驳。但是你知道吗，真的是有人因为一次恋爱而变得胆小，刻骨铭心和生离死别，并不只是存在在电视剧中的。我问你一个问题，如果你在15岁的时候，初恋的女朋友得白血病死了，你还敢放开胆子去爱吗？

我从来都是一个怕受伤的孩子
电视源于生活，
我从来没有像电视那般有轰轰烈烈的爱情
但是我坚信，
爱情并不是那样的

喜欢一个人，爱一个人那么容易改变
那算什么？
一时兴起？还是冲动？

得了白血病，本就是一件不幸的事
但是，却最能证明两人的感情
可能我无法理解这种曲折及感受
但是我认为，如果是我，
我会陪着他走完最后一段，接着，再藏在心底

刻骨铭心是有的
可以说，每一次的认真都会是难忘的

但是死咬着已经离开的人不放
这算什么？
拿得起放不下？
然后呢？
借酒浇愁？
还是风流放纵？

在我看来，只有不断的站起来，天上的他才会安心 不是么？